Рыбалка в разгаре - уже и наживку с трудом отличу от закуски!

* * *

- Вчера перешел на зимнюю резину – с шипами.
- Да у тебя же машины нет!
- А я вовсе не про авторезину говорю.

* * *

Открыл банку шпрот. В ней одно масло. Читаю этикетку, а там так и написано: "Без консервантов".

* * *

Рекламное объявление: "В интернет-магазине распродажа виртуальной колбасы".

* * *

- В последнее время ничего не могу есть.
- А что так?
- Ну ты посмотри на упаковки продуктов. Там честно написано масса нет-то. Понимаешь, нет-то всё это!

* * *

Взял Иван-Царевич кожу Царевны-лягушки, покрутил в руках, подошел к печке и подумал, – «А не сжечь ли мне ее?». Но так в огонь и не бросил – жаба задушила.

* * *

На день рождения ему подарили валенки, сказав, - "У тебя голова всё равно отморожена, пусть хоть ноги будут в тепле".

* * *

Что происходит с правосудием в Америке:
Фемиде установили лимит взвешивания.
Что происходит с правосудием в Европе:
* * *

Фемиде установили 8-ми часовой рабочий день.
Что происходит с правосудием в Японии:
Фемиде купили электронные весы.
Что происходит с правосудием в России:
Фемида - отдыхает.

* * *

Покупательница обращается к мяснику:
- Можете свесить мне пол-кило вон той мастурбы?
- С удовольствием! Я вам больше скажу, после этого бастурму я отдам вам бесплатно.

* * *

Умный пациент + умный врач = профилактика болезни
Глупый пациент + умный врач = точный диагноз
Умный пациент + глупый врач = точный анамнез
Глупый пациент + глупый врач = реанимация

* * *

Умные дети + умные родители = карьера
Глупые дети + умные родители = дележ наследства
Умные дети + глупые родители = подтверждение теории Дарвина
Глупые дети + глупые родители = внуки в детдоме

* * *

Что такое наглость: Прийти в пожарное депо и предложить горящие туры.
А что такое профессионализм: Продать там тур в горячую точку.

* * *

Муму бодро виляя хвостом, подбегает к Герасиму. Тот ей на пальцах объясняет, типа, откуда ты опять взялась, я ж тебя утопил! Та ему на собачьем отвечает – «Дурак ты Герасим, пить меньше надо. Ты вчера с перепою собаку Баскервилей утопил».

* * *

Умная собака + умный хозяин = спокойные прохожие
Глупая собака + умный хозяин = кошки на деревьях
Умная собака + глупый хозяин = глупая собака
Глупая собака + глупый хозяин = 40 уколов

* * *

Звонок в канцелярию Ющенко: - За что Юлию Тимошеко уволили?!
Ответ: - «Так!» получилось.

* * *

Умный адвокат + умный судья = досудебное слушание
Глупый адвокат + умный судья = разоренный клиент
Умный адвокат + глупый судья = суд высшей инстанции
Глупый адвокат + глупый судья = надежда на УДО (условно досрочное освобождение)

* * *

Подоходный налог - от слова подохнуть

* * *

Умный пользователь + умный сис.админ = Log off
Глупый пользователь + умный сис.админ = кнопка Restart
Умный пользователь + глупый сис.админ = Task Manager
Глупый пользователь + глупый сис.админ = Format C:

* * *

Умный избиратель + умный президент = демократия
Глупый избиратель + умный президент = диктатура
Умный избиратель + глупый президент = нормальная страна
Глупый избиратель + глупый президент = переворот

* * *

Умный водитель + умный гаишник = платный участок дороги
Глупый водитель + умный гаишник = сберкасса
Умный водитель + глупый гаишник = корочки внештатного сотрудника МВД
Глупый водитель + глупый гаишник = штрафная стоянка

* * *

Умный студент + умный преподаватель = экзамен автоматом
Глупый студент + умный преподаватель = бессонная сессия
Умный студент + глупый преподаватель = Чивас Ригал Блэк Лэйбл
Глупый студент + глупый преподаватель = военкомат

* * *

Умный заказчик + умный исполнитель = пролонгация договора
Глупый заказчик + умный исполнитель = высокая норма прибыли
Умный заказчик + глупый исполнитель = бесконечные переделки
Глупый заказчик + глупый исполнитель = коррида

* * *

Вопрос армянскому радио: - Если что-нибудь общее между Ходорковским и Путиным?"
Ответ: - Каждый мотает свой срок"
В: - А есть ли различия?
О: - У Ходорковского – срок первый, у Путина – второй.

* * *

- А почему глаза у него такие квадратные?
- А потому что счет ему выставили на кругленькую сумму!

* * *

Две уборщицы:
- Привет клюшка.
- Привет хохлушка.
- И почему люди курят?
- А чтобы у нас работа была!

* * *

Разговор двух путан:
- Хочу похудеть, скажи, какая самая лучшая диета?
- Протеиновая.
- Это как?
- Это когда ничего не ешь, кроме протеинов.
- А где их берут?
- Их не берут, их дают.

* * *

Просьба продвинутого пользователя: «Дорогая, сделай мне Инет»

* * *

Табличка в одесской клинике интенсивной хирургии: «Ша-а! Идет операция».

* * *

Ну и что, что наш софт глючит. Зато мы быстро латаем дыры! Напоминаем – в нашем поп-сервере для вас всегда есть свежая дерьмо-версия.

* * *

- Почему милиционеров называют сотрудниками внутренних дел?
- Потому, что бьют по почкам, печени и в солнечное сплетение.

* * *

- У тебя самогонный аппарат есть?
- Нет.
- Да т-т-ы гонишь!

* * *

- Аська-Аська, скажи, сколько мне жить осталось?
- Ку-ку, ку-ку.

* * *

У нас армия формируется на контрактной основе: служат те, кто не смог заключить "контракт" с военкоматом.

* * *

Новости. Налоговая полиция начала предъявлять иски водителям, заправляющимся на бензоколонках ЮКОС.

* * *

Двое повздорили, один другому говорит:
- У тебя водительские права есть?
- Да.
- Тогда сейчас ты у меня креш-тест проходить будешь.

* * *

Тридцать лет и три года на печи сидел Илья Муромец, пока не подогнал ему Емеля печь от Brabus.

* * *

- Какая у тебя мечта?
- Отдохнуть на Лузерном побережье Франции.
- Таких лузеров как ты на этом побережье тысячи, а вот на Лазурном – ни одного.

* * *

Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель заправлена, в доме кроме неё никого.
Муж: - Я, что ошибся квартирой?
Жена: - На тебя, опять, не угодишь!

* * *

Друзья спрашивают программера:
- Как провел выходные?
- Как всегда. Загрузились exe-шниками, хакнули сайты девок, на-кряк-ались до потери логинов, а в конце, разбили мне весь IP-шник.

* * *

Басманный суд Москвы вызвал на дачу показаний Била Гейтса. Ему инкриминируется сокрытие налогов от проданных в России неучтенных копий операционной системы Windows. Известный миллиардер уже пообещал отдать свою долю акций компании Майкософт в пользу российского правительства за отказ от уголовного преследования.

* * *

«Хватит пользоваться контрафактом. Обменяй гражданскую жену на зарегистрированную легальную копию продукта!» – под таким лозунгом проходит акция по борьбе с пиратской продукцией в ЗАГС’ах столицы.

* * *

Муж возвращается из командировки. Дверь открывает здоровенный детина и спрашивает:
- Ты кто?
- Муж.
- О, не узнал, рогатым будешь.

* * *

Ему говорили: «У тебя же талант. Не закапывай его в землю».
Он отвечал: «Талант – вещь дорогая, лучше я его пропью!».

* * *

Программист садится за руль автомобиля, посмотрел на приборную панель, на магнитолу, заглянул в бардачок и спрашивает: «Ну и где тут exe-шник?»

* * *

Объявление: Меняю рога мужа на рог изобилия.

* * *

Вопрос армянскому радио: «А сколько Ходорковский будет сидеть в тюрьме?»
Ответ: «Столько, сколько Путин в Кремле».

* * *

В «Воскресение» на учениях по «Гражданской обороне» с «Отпетыми мошенниками» произошел «Несчастный случай» – «Ногу свело», а в аптечке только «Виагра». Если бы не «Доктор Ватсон», отправились бы в «Крематорий».

* * *

Вопрос армянскому радио: «Как вы относитесь к женщинам-милиционерам?»
Ответ: «Вах, дарагой, била би наша воля, на улицах били би только такие бюст-ители порядка!»

* * *

Мышка бежала, хвостиком махнула и снесла дедушке на винте всю инфу. «Не плач дед, не плач баба», - говорит Курочка-ряба, снесу я вам яичко не простое, а золотое, купите на него новый back-up.

* * *

Объявление: Со списком победителей первоапрельского розыгрыша призов (автомобили, яхты, квартиры) лотереи «Бесплатный сыр» вы можете ознакомиться на сайте www.loxi.ru

* * *

Гаймер смотрит по ящику :"Хищника" со Шварцем, переживает и в кульминационный момент различных схваток как закричит: "Ну сейванись, сейванись!"

* * *
Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят одновременно

* * *

Штирлиц ехал на своём мерсе. Вдруг услышав странный шум он посмотрел в зеркало заднего вида и, увидев там два броневика с эссесовцами, злорадно ухмыльнулся. Бедняги не знали что, любимой игрой полковника Исаева был Carmagedon

* * *

Новая реклама леденцов «Тик-так»: «Дед Мороз – зимняя свежесть всего в 2-х млн. калорий»

* * *

- Тук-тук, кто в компике живет?
- Я, мышка-нарушка.
- Я, сидючок-драйверичок.
- Я, модемчик-дай-лапу.
- Я, мамка-системная-шинка.
- Я, процессорок-камневичок.
- А ты кто?
- А я вирусок-червячок. Пусти-и-ите к вам в теремок!

На урок английского пришел представитель гороно, пожилой мужчи-
на, сел на задней парте, рядом с Вовочкой.
- Дети, я напишу предложение, а вы его переведите, - сказала
учительница .
Написав предложение, она случайно уронила мел и нагнулась так,
что сзади было видно лишнее. Тут Вовочка поднял руку.
- Отвечай, Вовочка.
- С такой задницей тебе не в школе работать.
- Вон из класса!
В дверях Вовочка обернулся и бросил своему соседу:
- А ты, козел старый, не знаешь, так не подсказывай.

Вовочка послал своей учительнице записку: "Я вас люблю".
Учительница отвечает: "Терпеть не могу детей".
Он вновь ей пишет: "Гарантирую - детей не будет".

- Вовочка, не прыгай, а то животик вырастет большой.
Потом Вовочка встречает беременную женщину:
- Что - допрыгалась?

Вовочка с сестрой приходят к бабушке:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- Детей, дорогие внучки, приносит аист и кладет на пороге.
Вовочка тихо говорит сестре:
- Слушай, Машка, может, скажем ей правду, а то ведь так дурой и
помрет.

Мамочка говорит:
- Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок?
Мальчика или девочку?
Вовочка с сестренкой уходят на совещание в другую комнату. За-
тем с опущенными глазами приходят к маме:
- Мамочка, мы тебя очень любим, но не надо нам подарка, лучше
сделай аборт.

Девочки в классе договорились, что если Вовочка снова скажет
что-то неприличное, то они все дружно встанут и уйдут. И тут вбе-
гает Вовочка и кричит:
- А у нас в городе публичный дом построили!
Девочки встали и вышли из класса.
- Куда вы, б..ди, он ведь еще не открылся!

- Вовочка, ты почему пришел в школу с подбитым глазом?
- Вчера легли спать, и отец спросил: "Вовочка, ты спишь?" -
"Нет". - "Вовочка, ты спишь?" - "Нет". Он встал и дал мне в глаз.
На другой день:
- У тебя и второй глаз подбит? - спрашивает учительница.
- Вчера легли спать, и отец спросил: "Вовочка, ты спишь?" Я
молчу. Тогда отец говорит: "Ну, поехали!" А я спросил: "Куда?"

Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами заперлись в дру-
гой комнате. Вовочка, заглянув в замочную скважину:
- И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу!

Мама с папой посадили Вовочку на окошко. Мама сказала:
- Вовчик, считай солдатиков, а мы тебе за каждого солдатика шо-
коладку дадим.
Вовочка:
- Раз, два... три... четыре... - смотрит - целая рота солдат
идет.
- Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется!

Мама Вовочки возвращается из дома отдыха в шикарной шубе.
- Это тебе папа купил? - интересуется Вовочка.
- Если бы я на твоего папу надеялась, так и тебя, сыночек, не
было бы.

Вовочка пишет сочинение на тему "Зима". "Зима. Речка замерзла.
На льду волки сношаются".
Учительница возмущена:
- Вовочка, фу... как неудобно!
- Конечно, неудобно! Лапы-то разъезжаются.

Мария Ивановна однажды пришла в класс в платье с глубоким выре-
зом. На груди у нее висел на цепочке кулончик в виде серебряного
самолетика. Вовочка на всех уроках смотрел на Марию Ивановну. На
перемене она его спросила:
- Что, Вовочка, самолетик мой нравится?
- Нет, посадочная площадка.

Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница
тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье
дело, чем она занимается после работы?!

- Дети, я уезжаю в Ленинград, что вам привезти? Только одно ус-
ловие - про подарок сочините стишок.
Машенька сочинила:
- Папа едет в Ленинград,
Купит маше шоколад.
- Хорошо, Машенька, куплю.
Саша сочинил:
- Папа едет в Ленинград,
Купит Саше самокат.
- Хорошо, Сашок, куплю.
Вовочка сочинил:
- Папа едет в Ленинград,
Папа купит мне мопед.
- Вовочка, нескладно. Подумай еще.
Вовочка говорит:
- Ну ладно, прочитаю полностью:
Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад,
Мамин хахаль - наш сосед,
Папа купит мне мопед.

На уроке задавали загадки. Вовочка решил задать загадку учи-
тельнице:
- Марья Ивановна, назовите слово, которое состоит из трех букв.
Учительница думает...
- Вы недавно его держали в руках, - подсказывает Вовочка.
- Выйди вон! - крикнула Марья Ивановна.
- Марья Ивановна, это мел! Но ход ваших мыслей мне нравится.